Новости проекта
Отвечаем на ваши вопросы!
Важные моменты в Инструктивно-методическом письме
Новинка! Отчеты по ведению электронного журнала
Конкурс продолжается!

СППС

Дата: 1 августа в 09:55, Обновлено 26 ноября в 08:12

Гармонизация межличностных отношений

Консультация для родителей

Конструктивный способ разрешения конфликтов:

  • «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я – сообщении».

Сначала убедитесь, что вам удается успешно послушать ребенка и сообщить ему о своих чувствах  в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям. Сам метод шагов и этапов таков:

Шаг 1. Прояснение конфликтной ситуации.

  • Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что его затрудняет, что ему важно.
  • Делается это в стиле активного слушания, то есть родитель озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я - сообщения».
  • Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как ребенок убедился, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.
  • Едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. Что вначале кажется «простым упрямством», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.
  • Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.
  • Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Это очень ответственный момент. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о  вашем переживании, чем вам - о его.
  • К сожалению, довольно часто родители прибегают к запретам, не задумываясь. «Нельзя и все!». А мы если ребенок спрашивает, почему нельзя, то добавляют: «Мы не должны перед тобой отчитываться».
  • А сам попытался отчитаться, по крайней мере, перед собой? Тогда за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме утверждения своей власти или поддержки своего родительского авторитета. О власти «авторитета» - позже.
  • Взрослым приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена или желаниями ребенка.

Шаг 2. Сбор предложений.

  • Этот способ начинается с вопросов: «Как же нам быть?», «Как поступить?».
  • Надо обязательно подождать, дать ребенку первому предложить решение, и только затем предлагать свои варианты. Ни одно предложение не отвергается, просто они набираются в «корзинку». Если предложений много, их можно записать на бумагу.

Шаг 3.оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

  • На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.
  • Во-первых, каждый участник выслушан.
  • Во-вторых, каждый вникает в положение другого.
  • В-третьих, между «сторонами» не возникает ни раздражения, ни обид.
  • В- четвертых, есть возможность осознать свои истинные желания.
  • Последнее: прекрасный «урок», как вместе решать «трудные вопросы»

Шаг 4. Детализация принятого решения.

  • Одного решения мало, необходимо научить ребенка.

Шаг 5. Выполнение решения. Проверка.

  • Если ребенок потерпит неудачу, лучше, если о неудачах он скажет сам. Нужно уточнить в чем, по его мнению, причина.
  • Не страдает ли при этом родительский авторитет?
  • Необходимо различать понятия авторитет и  авторитарность.
  • Авторитарным называют человека, который стремится к власти и пользуется силой, добивается от других подчинения. Авторитетен тот, чье влияние на поступках других основано на признания и уважения его мнения, его личных качеств: компетентности, справедливости и т.п.
  • Для маленького ребенка родители – существа, которых он почитает и обожает. В глазах малыша папа – самый сильный, умный, справедливый;   мама – самая  красивая, добрая, замечательная.
  • Этот авторитет родители имеют просто потому, что они взрослые, а ребенок еще мал, неумел, слаб. Он бессознательно «впитывает» от родителей все манеры поведения, вкусы, взгляды, ценности, моральные нормы. Но со временем соотношение сил меняется. Происходит неизбежное выравнивание возможностей детей и родителей. Наступает критический момент, когда авторитет родителей перестает держаться на преимуществах взрослости.
  • Что же тогда происходит? Родители оказываются перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью.
  • Путь авторитарности – абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать.
  • Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности и цели, и делает это со всей энергией своих юных сил. Дело порой доходит до открытой войны.
  • И самое опасное – ощущение невозможности повернуть назад. Выбор один: понять. Что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности.

Несколько правил, чтобы поддерживать бесконфликтную дисциплину.

  • Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.
  • Это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения.
  • Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».

3.Родительские требования не должны вступать в явные противоречия с важнейшими потребностями ребенка.

  • Родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много прыгать, бегать, шумно играть, рисовать, чем попало …?
  • Ответ прост: все это и многое другое – проявление естественных и очень важных для развития детей  потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия – все равно, что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться, чтобы направить ее течение в удобное русло.

4.Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

  • В противной ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиться своего, «раскалывая» ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.
  • Если один родитель не согласен – лучше промолчать, а потом без ребенка обсудить проблему и прийти к общему мнению.

5.Тон, в котором сообщается требование или запрет, дожжен быть, скорее, дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

  • Любой запрет для ребенка труден а если он произносится сердитым и властным тоном, то становится трудным вдвойне. На вопрос «почему?» не стоит отвечать: «Потому что я сказал»; нужно коротко пояснить: «это опасно», «уже поздно» и т.д.
  • Если ребенок снова спрашивает, то это не потому что он вас не понял,- ему трудно побороть свое желание
  • Предложения лучше строить в безличной форме: «спичками не играют!» вместо « Не смей играть спичками!»
  • Вопрос о дисциплине приводит к вопросу о наказаниях. Что делать, если ребенок не подчиняется?
  • При соблюдении всех 5 правил число непослушаний вашего ребенка сократится во много раз, если не исчезнет вообще.
  • И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно отреагировать на явно плохое поведение.
  • Дети хорошо чувствуют справедливость. Справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен. А если родителю всегда «некогда», все воспитание ограничивается требованиями, замечаниями и наказаниями? В таких случаях добиться дисциплины трудно. Но главное – это опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять.
  • Какой же здесь выход?
  • Нужно иметь запас больших и маленьких праздников, занятий, семейных дел, которые будут создавать зону радости. Сделайте их регулярными, чтоб ребенок их ждал, отмените, если на самом деле расстроены поступком ребенка. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

Зона радости – это «золотой фонд» вашей жизни ребенком.

Комментарии:
Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.